W ZAA-ZOO-LAA jesteśmy zdania, że każda Czynność może być niezłą gratką – no dobra, prawie każda. Przykład? Weźmy takie mycie podłóg. To świetny trening, to Taniec z Gwiazdami, to wycie do księżyca „Now, I’ve had the time of my life…”, to sposób na relaks, to mantra, to patrzenie z dobrotliwym uśmiechem, jak Twoje dziecko bez opamiętania liże panele, bez wchłaniania milionów mikroorganizmów na sekundę. Wszystko jest kwestią podejścia, moi Kochani! Narzekanie jest już passe, modna jest afirmacja, dlatego do dzieła: znaczy się do podłóg!

Jak zmienić podejście? Patrzcie tylko na Kurową. I zaproście ją do swojego domu. Koniecznie! Ta arystokratka, tak nawykła do salonów, że kiedy arystokratką być przestała ( to długa historia, ponoć nie polubiła się z Mendelejewem…), to nadal od tych salonów nie mogła się oderwać. I się nie oderwała. Jej życie uległo radykalnej przemianie wraz z zakupem mopa idealnego w sklepie żółto-niebieskim ( za jedyne 7,50!), który towarzyszy jej niemal codziennie. No pozamiatane. I wymopowane, proszę Państwa.

Bridget w swoim pamiętniczku pisała, że żeby zachowywać się jak dama, trzeba czuć się cały czas obserwowaną – nawet w domu. Powiemy Wam jedno: dajcie sobie z tym spokój. Z babcinymi gaciami też! Taniec z mopem nie potrzebuje widowni, ani poklasku.

Jest pokazem wygibasów taneczno-wokalno-przeróznych, który jest zarezerwowany tylko dla wąskiej widowni: komody, lustra i sąsiada z bloku naprzeciwko, który ma z Was pompę.

Kurowo, Kurowo, czyż nie jesteś Królową?


Jesteś oczywiście! Szczególnie dla alergików, wegan i myślących (eko)logicznie, którzy myć podłogi chcą środkami, które nie mienią się tęczą.

Taniec i Śpiew, Krew i Piach!

Kiedy używasz Kurowej, nie pamiętasz już, że mopowanie to morderstwo dla pleców, słony smak własnego potu i ścieranie plam, których pochodzenia nie chcesz się nawet domyślać. Z Kurową to przyjemność. Dlaczego? Z prostego powodu: bo idzie z n a c z n i e szybciej.

Bez wyziewów

Kurowa traktuje brud z pełną wyższości pogardą, ale nasze płuca, skórę i stopy – wręcz przeciwnie. W końcu to arystokratka! Po mopowaniu Twoje podłogi nie zieją więc chemią tak, że zaczynacie świecić w nocy. No i Twoje dzieci znów bezpiecznie mogą je lizać. Te podłogi.

Ładny ładnego lubi!

Z Kurową w dłoni, mopem w drugiej i odkurzaczem w trzeciej, poczujesz się jak Perfekcyjna Pani Domu. A kiedy przy okazji podłogowych pląsów i dąsów coś strzeli Ci w kręgosłupie – nawet jak emerytowana Perfekcyjna Pani Domu. A to z pewnością jest uczucie z tych niezapomnianych.

Nie boi się metrażu

Kurowej niestraszne są sale taneczne Wersalu, ani łazienki na osiedlu w Kędzierzynie Dolnym, ani tona kurzu na krakowskim Podgórzu. Nie musisz lać pół butelki, żeby umyć i domyć. Nie musisz też pastować, trzeć, zdzierać paznokciami. Ulga? No, pewka. I nie, nie musisz dziękować. My też mamy hybrydę.